Ima u grafičkoj noveli Watchmen (“Nadzirači”) panel u kom najpametniji i najbogatiji čovek na svetu Adrian Veidt, alias Ozimandijas, simultano posmatra TV kanale na više desetina aparata. Hladnoratovski svet je na korak od nuklearnog holokausta, međutim Adrian ne gleda vesti jer mu američka i sovjetska vlada ionako neće reći koliko je zaista daleko globalni sukob. Radije prati reklame i zabavni program, preciznije, rijaliti sadržaj u literarnoj distopiji Alana Mura i odatle iščitava poruke. Ozimandijas zna da je kamera jača od bombe.

foto: youtube/alo.rs

Kada je upio dovoljnu količinu informacija, Adrian saziva sluge i naređuje im da ulože ogromne svote njegovog novca u sledeće grane industrije: hrana za bebe, bebi oprema, igračke sa vojnom tematikom i u pornografiju. Prethodno je već lansirao novi parfem “Nostalgia” i sada se zadovoljno smeškao. Nacionalnu retoriku nepobedivosti na televizorima su pratile hiperpojačane slike seksualnih nadražaja, jeftine zabave, nasilja, mačo kulture i brige o reprodukciji.

Adrian zna da je rat počeo.

Neopterećen atrofiranim moralom ekstremnog libertarijanca, ovaj jako cool menadžer i prijatelj spremao je kompaniju za globalni sukob dok je građanstvo polivano niskim strastima i božanskim nacionalnim nabojem. Najbliže saradnike je naravno pobio.

###

Mi naravno ne znamo šta je sve u naše ime svetu obećao predsednik Srbije ali možemo ispratiti 20 i kusur domaćih Adrianovih ekrana. Kakva nam osetila draže režimski mediji i zašto reč “rat” pominju isključivo najgori serviseri baražne paljbe po našim nadama i strahovima. Ko je veći Srbin, Putin ili Tramp, i zašto se neki nadaju globalnom ratu kako bi mirno i prosperitetno dočekali lokalni.

Ukućani rijaliti programa nose vojne uniforme sa činovima. Predsednik priznaje da smo izgubili od Albanaca trku u rađanju. Sveštenici potom svode žene na inkubatore, a muškarce na topovsko meso. I dalje stoji PDV na dečiju opremu jer se neki “Adrian” ugradio. Servisiraju se raspali MiG-ovi, na Vrbici se kupuju plastični Kalašnjikovi, a kuvarica Keti na javnom servisu priprema jela dojkama.

S tim u vezi, ministar odbrane Srbije je neuračunljiva osoba za koju se osnovano sumnja da je i korumpirana, a mi smo u subotu kod Kaće ispratili drugara Popa u Dansku i nije nas sramota što nam tako dobro ide.

###

Ubistvo Olivera Ivanovića (kako stojimo tu ???) potvrdilo je realnost strepnje da se nije završio balkanski rat niskog intenziteta, kojeg vode dva vrha država u sprezi sa organizovanim kriminalom. Sukobljeni predsednici mogu da igraju šah, ali devojke ne mogu rukomet, iako su ga već igrale. Pobedile su, inače, ove “naše”. Postoji visoko regionalno interesovanje za ugalj, struju, telefoniju, freske, ali ne i ljudski život. Predsednik se ponaša kao propali kockar sa sve manje aduta u rukama i preko ministra Vukosavljevića zagreva najjači argument svakog nasilnog sukoba – kulturu.

Sažvakana i ispljunuta priča o urnama Nikole Tesle i Mihajla Pupina ponovo je na meniju gladnog naroda. Dok kosovski časovnik otkucava, opet se pokreće inicijativa da se urne smeste u Hram Svetog Save, zarad fiktivnog svenarodnog jedinstva i pojačanog verskog naboja u teškim vremenima koje slede. Biranim rečnikom, ministar podseća da je to i “moralno pitanje” i sve začinjava “generacijama koje dolaze”. Generacije možda dolaze, ali Pop i drugi popovi koji nisu sveštenici su u raznim kraljevinama danskim.

Keti, nedužna profesionalka privat(n)e TV produkcije, i dalje kuva, budući da u ratu Eros i Tanatos bizarno zamene uloge na kratko i vrate se u svoje role kada treba majke da plaču na groblju, a očevi proklinju ispred TV-a.

Ukoliko se tzv. zamrznuti konflikt sa Kosovom nastavi postoji realna bojazan da će i TV Pink, čim oseti njuhom krvoloka, zameniti turbo-japi novogovor sa onim ratnim, pa će izmišljene nove investicije i radna mesta postati još imaginarnije mirno rešenje sukoba. “Hladne glave” su već tu i sve smo to već okusili, svevišnjem hvala.

###

Na drugom kraju kulturne palete istakao se ministar prosvete Šarčević, iz čijeg je resora nedavno lansirana najava da će do mature učenici na ekskurzije putovati samo po Srbiji i Republici Srpskoj. Ništa Toskana i Bohemija, nego Tršić i Andrićgrad. Pretpostavljam da je to posledica činjenice da svaki rat gubi na kvalitetu ako jedna strana oseti da i mrski neprijatelj voli, odnosno mrzi iste stvari kao i oni. Onda je đavo odneo šalu i beogradski osmaci posetili su Amsterdam i Ulicu crvenih fenjera, zbog čega ministar odgovornoj nastavnici najavljuje oštro kažnjavanje.

Keti samo melje biber, rukom tarući dojku.

Crveni fenjeri, legalni turistički toponim, će upropasiti naraštaje čija će sveta dužnost biti da vrate Kosovo i troše pare kod Andreja Vučića, ko ostane živ. Ovi sterilni i sa rakom neka pipaju urne u crkvi, ionako je besplatno, pa koliko im daš. Samcima će biti zabranjena masturbacija na Keti, a žena s troje i više dece može da sedi na veš mašini dok radi centrifuga. Pod uslovom da je kupljena kod Andreja. Mašina, ne žena.

Razumem ministra, šalu na stranu,  problem je golem. Nije lako građanima/kama postaviti sledeće hipotetičko pitanje: protiv koga bi radije ratovali, Hašima Zmije Tačija i million Albanaca, ili Aleksandra Gensek Vučića i 700.000 članova SNS plus 300.000 patriota?

Keti zna odgovor, za vaše pare, na javnom servisu Vojvodine.

ZTZ

Ako misliš da vredimo, podrži nas mesečnim donacijama.